Il mio stato d'animo adesso...

Il mio stato d'animo com'è adesso?....
Pessimo è dire poco...
Ho l'anima molto cupa e il cuore molto triste, riesco a parlare giusto il minimo necessario... mi sono chiusa.
Chiusa per paura di soffrire tanto o forse di esternare tutto quello che ho dentro...
Se mi aprissi potrei spaccare qualcosa o forse potrei piangere per giorni, non lo so, le reazioni sono diverse a seconda del momento...
Se al dolore si unisce la rabbia magari rompo la prima cosa che mi capita davanti (tranne tavolo e panchine che sono costati l'ira di Dio), se invece al dolore si unisce la delusione può essere che piango, ma non posso permettermi di farlo adesso...
Magari mi succede come quella volta che l'Orso andò da Angela, la prima volta che ci andava dopo che ci eravamo legati molto e io stetti così male che quando andai a dormire la sera, piansi tantissimo...
Vista così da fuori è stupida come cosa, perchè è la mia gelosia ad essere maniacale a volte, però quella volta piansi così tanto che mi addormentai senza accorgermene nemmeno.
Non gliel'ho mai detto.... non mi sembrava corretto....
Però una volta gli dissi di non andarci, e lui le telefonò, lo vidi in webcam, e le disse che aveva un impegno, mi fece felice davvero.
Se dovessi farlo adesso,piangere intendo, beh, sarebbe molto più grave di allora, la cosa qui è molto molto molto più seria di Angela... già... è così...
E se allora avevo un minimo di diritto per farlo e dirgli di non andarci, adesso diritto non ne ho manco mezzo... ne sono consapevole.
Lo sapevo qual era la situazione, perciò ben mi sta.
Anche se però io pensavo fosse un pò diversa...
Cioè, sapendo che vivevano in case diverse, che si salutavano con una stretta di mano, che non uscivano più insieme... magari ho pensato che le cose ormai erano finite là....
Invece no, mi sbagliavo.... e il riavvicinamento c'è stato... lento, ma c'è stato....
Si vede che doveva andare così...
Come mi sento?
Diciamo che mi sento tipo cane bastonato, decisamente si....
Un pò come quando ti riempiono a mazzate e tu non hai la forza di reagire...subisci e basta.
Ecco così.
Io non sono stata riempita a botte, nè tanto meno mi è stato impedito di reagire....
Anzi al contrario...
Probabilmente (e me ne sto convincendo) la causa di tutto ciò sono stata io stessa, data la mia incapacità di prendere delle decisioni immediate.
Un'altra lezione che la vita mi ha dato, ma questa è stata dura, fa male ... moltissimo...
Invidio chi ha il coraggio e la maturità di prendere le scelte facilmente, chi è sicuro delle cose che fa, chi non ha paura di sbagliare.
Io nono sono ancora così... ho bisogno di tempo, forse sono più lenta del normale in certe cose, o forse mi sono capitate accanto persone che invece di aiutarmi mi lasciano fare tutto da sola, io sola le cose ancora non le so fare, specie quando sono cose che riguardano DUE persone e non una soltanto.
Non fa nulla, imparerò anche da questo.

Così come devo imparare che il mio essere gelosa mi porta a perdere le persone a cui voglio bene...

Ma io non sono gelosa perchè sono pazza, ma solo perchè ci tengo tanto, ma così tanto, che ho paura che qualcuno mi porti via quello che così di prezioso ho...

Questo periodo è decisamente da cancellare, o meglio questi giorni, troppe cose brutte e che mi fanno piangere...
Tranne una: che l'Orso vive a lungo.
Sono contenta per lui che vive molto e spero che viva felice e con accanto tutte le persone che gli vogliono bene....
Di persone che gli vogliono bene ce ne sono non tante, ma di più...tantissime...
E una fra le tante stasera sarà la più felice di tutte, io non la conosco, ma credo che se lui ha deciso così, lei evidentemente lo merita...
Io pure sono tra le persone che vogliono bene all'Orso, ho "vissuto" se così si può dire, con lui momenti difficili, quando doveva partire per i viaggi strani, sono stata in ansia quando non avevo notizie e sono stata felice quando ho ricevuto o qualche messaggio col satellitare o i famosi 16 secondi di telefonata che ha fatto il giro del mondo (il blog testimonia ciò)...
Io però gli voglio bene da lontano, nel senso che non l'ho mai guardato davvero negli occhi, ma non per questo il mio bene è meno importante degli altri...
E' altrettanto forte... almeno per come la penso io.
Non riesco a scrivere altro, almeno per adesso.. non ci riesco davvero, altrimenti scriverei molte altre cose...
Mi sono chiusa come non mai... vorrei che nessuno riuscisse a entrare nel mio cuore per non farmi più male....
E vorrei, non dover parlare con nessuno, perchè almeno in questo preciso momento, non mi va, perchè voglio stare per i cavoli miei, perchè sono a secco di qualsiasi tipo di argomento.

Sono felice per chi è felice, però sono triste per me, tanto...