Pensieri della sera...

Stasera non voglio pensare a niente, almeno spero di riuscirci... mi è venuto mal di testa, ma è colpa dei pensieri, belli, brutti, grandi, piccoli... di tutti i generi.

Tra l'altro ultimamente sono diventata particolarmente sensibile, nel senso che se prima quando ascoltavo una canzone particolarmente significativa, non riuscivo a esternare nulla, adesso mi vengono le lacrime...

So io chi mi ha aiutata a "venire fuori", a manifestare le mie emozioni in tutte le loro sfaccettature, seppur controllandomi... lo so io chi è...

Stasera sto meditando.... ho in mente di fare una cosa per lui, visto che mi sta insegnando un sacco di cose, oltre che di andare ad abbracciarlo quando mi sentirò in grado di governare bene le mie emozioni.

Voglio fare anche un'altra cosa ma questa è una cosa mia anche se lo riguarda.

Non dico niente ora, però poi lo dico prima che lo faccio.

Non è niente di male, nè niente di cattivo.

Io almeno una volta nella vita voglio fargli una carezza e dirgli che gli voglio bene con gli occhi e non solo con le parole....

Sempre se riesco a guardarlo negli occhi, io penso di si.... si perchè sono un poco timida...

Perchè per la prima volta nella mia vita ho trovato dall'altra parte dello schermo una persona intelligente, che mi tiene testa, che mi spiega le cose e mi fa capire, che mi prende per mano.

Se il mio cuore potesse parlare....ah quante cose direbbe...

Ma chissà se riesce a far sentire la sua voce anche se questa voce non esiste....

O meglio esiste, ed è scandita dal numero dei suoi battiti...

Veloci quando le emozioni sono grandi, normali quando tutto tace...

Il mio cuore non è stupido, e a volte mi suggerisce cose che la mia testa non vede...

Spero almeno che attraverso i miei atteggiamenti e le mie parole si possa capire che ho un cuore buono, anche se certe volte senza volerlo faccio del male....

Ma giuro non lo faccio apposta.

Stasera ho detto proprio un sacco di cose, mi sono uscite dal cuore a fiume, forse ho pure fatto più errori del solito, non so....

Ora io mi sento un poco tonta e stupida.. perchè?

Perchè non ha senso che mi commuovo perchè sto ascoltando una canzone....

Perchè mi devono uscire le lacrime se io non voglio?

Forse perchè prima non ero abituata a seguire le parole delle canzoni, invece adesso sto imparando ad asoltare bene queste parole e nel momento in cui ne colgo il significato mi emoziono?

Può essere... io però devo dire, fino a qualche mese fa non riuscivo a tirare fuori una lacrima... giuro passava anche un anno e niente... tutto secco!!

Ora invece certe volte con certe parole, certe canzoni, escono sole...

Mia mamma dice che sono diventata più sensibile, tra l'esperienza dell'Afghanistan e tra tante altre cose....

Non lo so... io so che non voglio che chi legge il blog pensa che sono una piagnona, perchè non lo sono.

Vorrei un abbraccio, grande....

Vorrei non dover soffrire più...

Vorrei piangere solo di gioia..

Vorrei poter dire tutto tutto quello che non dico o che ho paura di dire...

Vorrei che le persone che mi vogliono bene ci fossero sempre per me...

Vorrei avere la possibilità di esprimere un desiderio e che si avverasse...

Vorrei avere un cuore così grande per metterci dentro e proteggere tutti quelli a cui voglio bene..

Vorrei capire il perchè di tante cose...

Vorrei che mio zio tornasse indietro e mi spiegasse perchè mi ha lasciato sola e perchè non esaudisce le richieste che gli faccio... stesso discorso vale per mio cugino che a 37 anni, 5 anni fa è volato via con la sua moto...

Vorrei avere le ali e volare in alto nel cielo e dire a tutti che le stelle esistono per davvero e sono grandi, non sono dei puntini....

Vorrei avere la voce di una sirena per poter cantare la ninna nanna all'Orso....

Vorrei che chi fa del bene avesse le cose più belle del mondo come ricompensa...

Vorrei che nessuna persona piangesse per me come è accaduto oggi...

Vorrei che tutte le ingiustizie che ho subito io potessero servire a rendermi forte, invece io sono debole...

Vorrei che chi sta lassù mi ascoltasse, per una volta sola,una, non chiedo altro se non una cosa sola e poi basta, giuro che non rompo più da qui fino a quando muoio....

Vorrei riuscire a diventare come Giovanni Falcone che ho stimato sempre, sin da piccola....

Vorrei che Anna e l'Orso non mi lasciassero mai...

Vorrei essere una stella e una principessa per qualcuno...

Vorrei sapere come ci si sente ad essere la persona più importante di tutte per qualcuno...

Vorrei solo incontrare persone sincere e pulite..

Vorrei essere meno cattiva e ancora più umile...

Vorrei capire perchè mia nonna mi odia e anche perchè il fratello gemello di mio zio,quello che p morto giovane, non mi guarda in faccia..

Vorrei poter cancellare tutte le umiliazioni che ho subito da persone vicine....

Vorrei che l'orso abitasse vicino a casa mia così la motoretta gliela aggiusterebbe il mio meccanico, che le cose le aggiusta bene... e così potrebbe mangiarsi i fiori di zucca freschi tutti i giorni....

Vorrei che la mia amica mi dicesse perchè dopo tutto quello che ho fatto per lei, compresi gli esami all'università dove l'ho aiutata a ripetere anche la notte, ora non mi rivolge la parola da sette mesi....

Vorrei che le cose che faccio fossero apprezzate anche un pò....

Vorrei avere un'anima serena....

Vorrei che mio fratello realizzasse il suo sogno di fare il poliziotto e fosse il più felice del mondo...

E vorrei che il fato, almeno per una sola volta fosse clemente con me.

Forse voglio tante cose, ecco perchè non riesco ad averne nessuna di queste... però non sono cose poi così impossibili....

Stasera ho proprio buttato fuori tutto... tutto... veramente.... e tanto per passare per piagnona ho pure pianto ecco... precisamente quando ho pensato a tutte le cose che vorrei ....

Rippetto non so volare sola, non vedi quante paure che ho?

Mi devi aiutare tu, in cambio ti prometto che non spalmo mai più sulla marmellata...